Never Never Land

晚上跟婶子打电话，跟她讲大姑家的事情，她很严肃地说：你大姑父的话不能听啊……你不要被他的话腐蚀了！

虽然没有到被腐蚀的地步，但是他的话已经让我开始不痛快，并且开始对生活牢骚了，这大概就是腐蚀的开始。还好正义的力量是强大的，我更喜欢我婶子，我更信任她的观点！

今早去面包房买早点，一堆花花绿绿的饭票搞不清楚，柜台后那个女的不停地在叫“你搞什么啊！”“你识不识字啊？”，我就在那儿慌慌张张地认清壹貮叁，一声不吭……等我拎着稀饭走出小店，突然意识到刚才那个女的太凶了，而且这不是第一次这样，但是为时已晚，我不跟她计较了。

晚上，去家乐福买东西，拿了一个乐扣的玻璃饭盒，旁边一个身穿蓝马甲面敷白粉的中年导购妇女非拉着我去家电收银台刷卡，我虽然十分不愿也不解，但还是傻乎乎地跟着去了，排队刷卡。刷完了我问收银台的人，65块钱的饭盒需要跑到家电收银台付款么？答曰不必，既然那人把拿过来也就刷了。我一听就火了，拿着东西就回乐扣那边头质问那个蓝马甲，她一句“主管吩咐的”，我跟她吵了两句就走了。走着走着越来越气，又回头跟她大吵了一顿，直到她捂着自己的工作牌不给我看号码，也不再还嘴说什么主管吩咐的，因为我坚持让她叫主管过来。后来我就去了办公区，投诉了那位欺骗消费者的白粉大妈，他们内部处理不处理不得而知，反正我不会一个人再气鼓鼓嘟嘟囔囔地走出去了。

下次，如果有下次，我再去面包房买东西，她要是再敢跟我凶，我直接就把稀饭浇在她头发上。

小时候上学早，人小又懦弱，总是被同学欺负，被推倒在地上，书包里连橡皮都被抢走。有一次刚好我妈妈从外婆家回来，又看到那帮大孩子欺负我，就训了他们一通，那帮混蛋就把我东西都给送回来了。长大了还是一副后知后觉的德行，但以后谁要是敢激活我的自我保护意识，我就算出去了再回头，也要跟他计较到底。

今晚，下班时分30岁的小军哥驾着跑车等在校门口，接我去姑姑家。从内环到中环，俯瞰下去一条由汽车尾灯汇成的长流，星星点点的红色蜿蜒而行，从从容容，如同草原上平静的河流；车窗两边是空旷的，黄昏的暮色中，远处的高楼有着坚挺的轮廓，黑色的剪影挥之不去工业时代的落寞气息。除去窗外的噪声，日暮时分的都市，竟也有这番静谧。就像一个整日吵吵闹闹的人，他突然安静下来的时候，你会觉得不对劲。身边的小军哥在发着对上海道路与车流量的议论，在别人发议论的时候我倾向于闭嘴，玩弄着雪珍给我买的价值人民币两元的白色绒线手套，把他们当两只人偶进行左右互搏，玩了一路半个多小时，这个比议论好玩多了。

晚上大姑父开Benz送我回来，40岁的大姑父照例一直在教育我，我照例是正襟危坐（可不敢玩左右互搏了），一言不发，只在必要时“嗯”一声，表明我在听。今晚的主题与以往不同，“感情不能当饭吃”。说实话，除去论点的合理与否，整个论证过程还是十分严密的，而且对谈话对象的心理也把握得十分精准。

回来后，打电话给那个正值本命年的20多岁的男生，跟他讲今晚上的经历，他开始慷慨激昂地批判那个长他二十岁的人的话……哈哈，他要做我的牧羊人~

就在昨晚，冒着寒风去乘轻轨换公交，在高密度的人群里艰难跋涉，寻找一处可以抓的椅背或栏杆，以免在车一停一动时无以为靠……在将近一个多小时的人体气味和汽车尾气的交相熏陶下，我在下车时一度要呕出来……我知道什么时候是最真实的自己。

想象自己永远是个涉世未深的小孩，每个场景都像是电影，可以游戏，不必当真。羁绊总是存在，灵魂永远游离……

终于可以坐在电脑前，听着豆瓣电台写日记了。没有人催，没有清晨的闹铃，没有deadline......    

今年是我的本命年，不顺，陪我三年的电脑先是键盘失灵，一周之后屏幕失明，破财。今天终于可以去取电脑了，中午却找不到我的单车了，陪我三年的破旧单车也不见了，这三年我维护这辆可爱复古的小破车的钱已经可以买辆好的新车了，可是我宁愿要我破旧的小红车，灰溜溜的跟我多么搭配。我忠实的两个伙伴都……呜呜呜，不要我了。周二去体检的时候，有些不正常的症状，当时我心下着实一惊，心想这下完了，连人也要修了……

真的有点害怕了，亲爱的朋友们，帮我去烧香拜佛吧……栖霞的枫叶红了吗？                                                        

                    --------------------------纪念分割线：第一次应邀做讲座----------------------------

这一周，事情、事故、任务非常多，马不停蹄。周五的讲座没有丝毫准备，一周的劳碌有点心力透支的感觉，心底对于博士还有他的师弟师妹们真的是心有歉疚的。不过我发现似乎自己不太喜欢讲那些细节技术，那不是最值得自己骄傲的东西，君子不器。那些网上随便找个教程都可以学，有任务的时候自然会迫不及待地去搜索学习，没有任务的时候别人跟你讲了自己不做也学不到真东西，总之，技术是摸索不是观摩出来的。

讲构思、感觉的东西，很大比例的成分是意会的，虽然讲了那么多，不知道下面的人吸收了多少。讲起来简单的东西，真正去做才能体会到其中的乐趣。怪我没经验，第一次在大会上只剖析一个案例的效果就很好，从构思、色彩、构图等多个方面赏析，然后再发散。今天仓促了。

会后被于博士批了好久哦……呜啊啊……

下周五不要给黎老师丢人哦！

               ------------------------------------新 生 活 起 点 线------------------------------------

乖乖的锈迹斑斑的小红车我想你，呜呜呜……好在冬天骑车的日子也少了，电脑也陪在了我身边，万年青长高了，家里还新来了一盆吊藤，一切挺好的。现在我要做的就是keep myself warm。上次打电话回家让爸爸给我准备被子和衣服，被他一说“你不会自己买啊？”一想是的啊，为什么冷了就打电话回家，自己去买棉衣不就行了么？so simple。

想拍照，想认真地拍，把秋天的金黄冬天的肃穆摄进相机封入相框挂在床头飘进梦里。窗外的世界灰蒙蒙，太吵闹，窗内的世界我要精心营造。我想要安静，自然的生活。

我想要继续充实自己，不要永远用以前的积累和作品；我要沉静下来，像少年时那般读书看报，辛勤思考，缓慢却扎实地成长；我想要写东西，在网页、纸面上与自己的贫乏空虚短兵相接，即使痛苦、煎熬也不放弃，哪怕只有一两句闪光的词句也颇为开心，每天进步一点点就好，时间可以见证我的成长。

我不要成为甜甜腻腻的office girl。此消彼长，无法兼得，一个人的时间花在哪里，是可以看出来的。我知道自己想成为什么样的人。

最后，与你分享鲁迅先生的小说《伤逝》中的一段话，这段话初中时在班主任送我的《现当代文学作品选》中看到便烙在心中，至今不忘：如今的生活正如笼中小鸟,仅有一点小米维系残生,但绝不会肥胖起来,日子久了,反而忘记了翅子的振动,再放出来,已不会飞了!

PS：老早就想去逛古籍书店了，有几位可爱的故人在书页间等着我，但愿他们没有等急。

我似乎不懂什么叫做坚持，但这些日子我学会了不放弃。

---------它----------

这台IBM笔记本，似乎没让我怎么安顿过。暑假里被家人灌水，前一阵子去换了键盘。回来后内存升级，重装系统，倍加爱惜，正要重出江湖、大展身手，没想到你关键时刻又出状况。你回来之后的那个周末，只不过是丢下你洗了两件衣服的时间，之前好好的屏幕竟然一片白茫茫，难道这就是传说中的“白屏”？反正几经试验，健康的屏幕是回不来了，那个中午我坐在为你而配的白色转椅上默默地抱着头飙泪……

我对自己的物品一向比较疼爱，这两次笔记本故障给我的打击实在不小，经济上的就不说了，体力上，背着那么沉重的电脑穿过人来人往的火车站地下通道实在不那么舒服，心情上更是特别的沮丧……一度想换个新电脑，专业一点的，旧电脑修来修去真麻烦。现在虽然还打算买新的，但我还是会把小黑修好的，不会置你于不顾，因为对我来说，你不仅仅是工具，还是我的伙伴，孤单时给我放电影、放歌、写日记、做东西……

我们之间是有感情的，我不会放弃你。

----------她-----------

翠姐，为爱历险，终于回归。这段日子，为了住所的事情我们都没安顿过。因为翠姐的心境与处境的确不容易，而自己能提供的帮助也实在有限，加上为电脑操心，我的心情也一度变得暴躁多怨，常常是衣服不脱脸不洗就钻在被子里沉沉睡去，自己跟自己赌气（从少年到现在，这招从来没换过）。

我们先后吃了四次饭，每次都被往事浸染上苦苦的滋味，我曾经在心里抱怨再也不要这样吃饭了。但是接下来的那个周末，也就是今天，我还是照例喊翠姐过来吃我煮的馄饨……就像《我们这里还有鱼》里面唱的那样：我相信那么多的关心总会带来希望……

你是我的朋友，我不会放弃。

----------他-----------

他有足够的勇气，他曾当我面说他喜欢我；他有宽广的胸怀，面对我的挖苦讽刺刁难最终总是付诸一笑，不予计较；他给我父亲般的宠爱，虽然知道我的撒娇发嗲只是惯用招数，自私狡猾（或者用个褒义词：慧黠）才是本质，但在我一番哭闹之后还是会乖乖配合，束手就擒；他给我兄长般的信心，我对人対世对爱情的悲观他了然于心，他从未在我面前透露过悲观和动摇，对未来总是充满信心，虽然现在一无所有；他给我同龄人的默契，没有长者的世故，没有幼者的天真，人生的单行道上我们携手而行，感同身受。

因为他，我娇纵任性的脾气开始收敛；因为他，我自卑的心田终于有美丽的花苞绽放；因为他，我开始直视自己在这个世界上的责任；有了他，我不会再为了一点小挫折顾影自怜，因为我知道我身后有一个温暖坚实的依靠；在他面前，我是一个无拘无束的孩子，人来疯也好，孤僻也好，不用压抑自己的情绪，因为我知道自己的乖戾终会被他的温情与耐性瓦解。

他曾说：我追你，不只是“尝试一下”，我会用尽全力去争取。动心，也许是从那刻开始，但我不知道是从哪一刻开始，我意识到自己再也不能冷漠无情地轻易将你放弃……

坚持是什么？坚持就是不放弃。最重要的坚持？不要放弃自己，我想，这是最大的坚持。

下班回来，上六楼，开门，放下包，拂开白色纱帐，脱下鞋子，穿着裙子一头埋进被窝，一句不吭……喧嚣的街道中形单影只，只想回到这顶白色的圆顶纱帐——我唯一的安全堡垒和归宿。

骨子里只能是个小女人，整日想着收拾房间和做饭，可惜又没法信赖男人。青春剩下没几天，没有志向没有规划，不够要强。看着能干的舍友和同学，自我怀疑和责备日渐增长，却找不到方向……不知道能撑多久。我不能跟别人抱怨，我怕别人发现其实我已经变成了一个怨妇，没有人能真正帮助我。我想要那对树脂玩偶，我可以自己买，可我更希望有个人充满爱意地把他们送给我，可是没有人愿意送给我，不甘心也没有用。用了一个晚上认识到了这一点，只好揣着一颗凉凉的心昏昏睡去。

我想回家。前几日夜里做梦，梦见满坡的辛夷树，开满紫色的鲜花，爸爸妈妈就站在树丛中的家门口等我回家……依稀记得树上挂着一纸毛笔字，仔细读来，大意是写小时候父母养我的不易，梦里一阵心酸……醒来后想起一树灿烂的紫色花朵，想起花丛中的家，不是滋味。真想跟他们诉说自己的委屈：爸爸妈妈，我每天晚上都要塞着耳塞睡觉，夜里耳塞掉下来，早晨早早就要被马路上的车水马龙声吵醒了。我受不了了……我想去山间小路上低下头去嗅那带着露水的野菊花，去杭州林荫道上采集满手的金色落叶，想去摸摸光秃秃的灰色树枝上挂着的一只只浮着白霜的大红柿子灯笼，我怀念深秋清晨田野间那清冽的空气和那层薄薄的白色雾带……我想带着相机离开这个吵闹的地方，沿着曲折的林荫小径回到宁静的山林、田野……

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越单纯越幸福
作词王筝
作曲陈超

你说起那条回家的路
路上有开满鲜花的树
秋天里风吹花儿轻舞
阳光会碎落成一面湖

陌生的城市让人想哭
又一次爱情已经辜负
能不能把未来看清楚
寻着流星方向可不可以找到幸福

越害怕越孤单谁的付出多一点
越躲藏越相爱越怕输
越长大越怀念少年时有多勇敢
骑单车摔多痛也笑着哭

越单纯越幸福心像开满鲜花的树
努力的深爱过就不苦
越单纯越幸福心像开满花的树
大雨中期待着会有彩虹

科学巨匠荣光辞世与女歌星决绝一跳

陈娉舒

    11月1日，2009初冬京城的第一场雪，来得早了一些。这天，京城甘家口一处老楼里，人们踏雪而来，只为给一位科学老人献上深深鞠躬；在北京航空航天大学，这位老人的雕像前，菊花朵朵。下雪了，戴红帽，雕像被“90后”戴上了小红帽，让老人带着温暖离去，“90后”说。

    大雪纷飞的前一天，10月最后一天，阳光明媚的早晨，这位老人，“航天之父”“火箭之王”钱学森逝世。缅怀，追思，一切正处“现在进行时”，而面对科研前辈，后学者或许更需解答一道共同考题：何以纪念？以何纪念？这道考题，不妨先留给钱老身后的科技界，留给学界，也留给在这一天走马上任的教育部新部长。

    离去的不止一个钱学森。另一位科学巨匠，在几天前的睡梦中，安静离去。贝时璋，107岁，中科院最年长院士，中国生物物理学、宇宙生物学奠基人。相较钱学森，这个名字让人陌生，10月31日下午，这个“陌生”名字，才逐渐出现在媒体的视野里。而在网上，很多人还在相互打探：贝时璋是谁？

    淡泊一生的贝时璋老人，不会计较后人的无知。但10月31日下午的中超比赛，很多人却是斤斤计较。最后一轮论输赢，中国足球已然很久没这样揪紧球迷的心了。工体和国安，在那天满足了一把自信满满的北京人，却狠狠伤透了杭州人的心。“我在工体”，成了很多国安球迷贴紧胸前的标签，但是，中国足球的路又在哪儿？依旧没人知道。

    生的伟大，死的光荣。无论贝时璋还是钱学森，无愧生的伟大，继而“荣光辞世”。这分“荣光”，未免耀眼夺目，中超喧嚣又如此的超分贝，以至于，很多人是到了10月31日这天的最后时刻，才惊悉女歌星在凌晨那飞身一跳。

    一个人对社会的奉献，有大有小。但生命自身，原本无价。从这个意义上看，驾鹤西去的大师，与决绝厌世的歌星，其生命终结，并无高低，大师之死固然是重于泰山，歌星离世却也不见得是轻于鸿毛，每一条鲜活生命的离去，都值得在世者致以虔诚的注目礼。

    而陈琳，倘若没这惊人一跳，这个名字早已尘封于记忆深处，再难想起。但是，当套黑的新闻网页扑面而来时，歌手和她的歌，于那个时代走过来的人，却并非不存意义。

    《你的柔情我永远不懂》，陈琳16年前唱红，这些年，这歌陪伴多少人，从少年到青年到中年，那分柔情，还谁不懂？可是，唱这歌的人在这个深秋的飞身一跃，人们确实没懂。

    《你的柔情我永远不懂》出现的1993年,内地音乐电视方兴未艾，如今的MTV当年的“中国音乐电视”，在那一年起风靡荧屏。很多歌手正是以一遍遍的MTV“走秀”，为公众所知。当年还青涩的23岁陈琳，于MTV中，穿长廊，倚墙根，种种如今看来生硬造作的造型秀，却让人们听熟了《你的柔情我永远不懂》，也眼熟了这个女星。当年，大城小县，街头巷尾，那些肆无忌惮的高音喇叭放出的歌，总有《你的柔情我永远不懂》。歌中铿锵激越的鼓点，如今犹在耳际。咂摸一下，那些个鼓点旋律流露的气质，是不是非常契合我们记忆中激情燃烧的九十年代？

    而陈琳，她在MTV里漠然、孤傲、倔强的神情，也存留在90年代看着音乐电视长大的每个男女的记忆里，陈琳与《柔情》，是那一段青春里的一个逗号或分号。

    世间万物，绚烂后是平淡。《柔情》之后的陈琳资讯有限，好在，出专辑，包揽某年多项最佳奖，新歌打榜，一切只关音乐无关八卦。今夏，女歌星传来新婚讯，似在谋求复出。按理说，不管离婚，还是再婚，抑或复出，一切都非终点线，而是重新起跑前的热身，也因此，闪婚仅三月后飞身一跳的陈琳，无人能懂。

    飞身跃下的陈琳，不过是又一个谢津。那是人们早已忘记的名字了吧？当年惊人一跳前，谢津是如何特立独行的一个女歌手，从音色到做派。很多人已记不清谢津跳楼的原委，但一定记得，少年成名的谢津，音色何等别致，前途何等无量。还有筠子，筠子告别世界的方式，是上吊还是坠楼，时光荏苒，再好记性的人，此刻也已惘然。可见，再美丽的生命，都难敌人类残忍的选择性记忆。

    “继续走，继续失去，在我没有意识到的青春”，这是筠子唱红的《青春》。从谢津到筠子到陈琳，三个好声音，三个女人，也许彼此不相识，却又拥有疑似相互拷贝的致命的性格特质，没有及时的自我救赎，没有身边人及时的情绪抚摸，或许就难以接受“继续走，继续失去”的人生常规。我们永远不懂的是，这些决绝的人，究竟失去了什么，从而彻底失去“继续走，继续失去”的勇气。

    《爱就爱了》，这是陈琳后期的代表作。现在看来，歌里的“陈琳们”是洒脱的，歌外的“陈琳们”却困守在各自的牢狱里。也许，女歌星的最后时日，也曾挣扎，企图“越狱”，此种挣扎，大概是所有艺人要共同面对的境遇牢笼。可仔细想来，挣扎，纠结，怀疑，彷徨，苦闷，又岂是艺人群体的独家难题，更是一切中年男女所要面对的人生困境，不是吗？即便伟大者如钱学森贝时璋，在其生命岁月中，又岂无压力重重意念彷徨之时刻？而他们，却还是坚定地执著地走到了荣光辞世的人生终点线。在这意义上，歌星审视生命的眼光，距科技大师的胸怀境界，确还有些距离。

---沫点-------------

宿舍里小马桌上的百合香气扑鼻，跟柜子里吸湿剂的气味不分彼此争先恐后地取悦着我的嗅觉，手边的零食已经吃完。晚饭不想正经去吃，等来等去该来的信息没来却等来了明天的设计任务，我很满意。理想中我应该出去看电影吃大餐狂欢，可惜我还是愿意闷在寝室，一边看恐怖片，一边吃上一堆上火的大橘子，心血来潮连夜把明天的任务也给做了。

哈哈，又做广播体操啦~~我们机关组得了一等奖哦！

今天我的小狗+猫咪也到了，狗狗是马桶刷架子，猫咪是桌面摆设。狗狗蹲在地上，超级乖，我都不忍心让他背刷子了，连领导都说了：你怎么能让宠物干这种活呢？猫咪，哇……so cute！简直太威严了，一副谁也懒得理的样子，背上还站着一只老鼠。米色的猫咪身上有一两处斑驳的锈迹，这叫“仿古”，就像是从地底下刚挖出来的童年时候不小心遗失的玩物一样，坐在桌前忍不住就伸出手去摸摸我心爱的猫咪国王~~~

今天逛淘宝买马桶刷，看中一只陶瓷猫咪刷架，猫咪背上驮着刷子，我几乎就瞬间爱上这只猫咪了，可惜价值不菲。其实也不是太贵啦，但是一想到花这么多钱买一只马桶刷，我那不太清醒的理智还是负责任地工作了一下，不过呢，不知道能起作用到多久？卫生间里放一只虎虎生威的猫咪煞有其事地驮着一只马桶刷，多么可爱呀~~~

昨晚眉飞色舞地跟舍友谈新家的种种摆设，她很惊奇地看着我说：“你打算住到什么时候？你三十岁时还住在单身宿舍，不会觉得悲惨吗？”我都愣住了，确实没有想这个问题。在我概念中，我永远这么大，永远一个人，本来可能会有两个人的，但是这可能性还没清晰就模糊掉了，好累。人累心也累，所以今天下班一回来就坐在电脑前看鬼片，《鬼味人间》里Eson有句台词：“在我未来的每个画面里面，都有你的身影”，差点就被感动了……

我的未来，没有画面。如果有，那里大概只有我和我的猫。

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英子刚跟我说：倒在床上大睡一觉！这句话太好了，昨晚我做了一夜的梦，噩梦主题又有了新的突破：大屠杀。多么真实的画面啊，还有人体部位的，我从来不看暴力电影的呀……

上床，倒头昏迷到天亮！